Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализ и самокопание (список заголовков)
19:41 

О чувствах

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Я чувствую себя, как полная бака...
...из-за того, что ляпну иногда что-либо не подумав, а потом еще неделю хожу и раскаиваюсь по этому поводу, ощущая жгучий стыд и размышляя над тем, что же подумали остальные...
...потому, что в любой компании продолжаю чувствовать себя лишней, как пятое колесо - и даже не запаска!..
...из-за всех тех вещей, что никак не решаюсь сделать.
...из-за того, что боюсь потерять то, что и так фактически не имею. Ужасно боюсь. До дрожи в руках и потемнения в глазах. До сдавленного отчаянного крика, который никто никогда не услышит, так как он звучит только у меня в голове...


Я...

@музыка: Simple Plan - The End

@настроение: Полудепресс...

@темы: эмоции, сумерки души, самоанализ и самокопание, мысли вслух

20:47 

Каблуки и иже с ними...

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
00:19 

Психе йога

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Делать было вечером, делать было нечего... А точнее - делать было много чего, но лень, что не суть важно!
В общем, мучила я тесты (а точнее - они меня). Долго, нудно и... неудачно. Как-то результаты ни разу не соответствуют моей картине мира. :laugh: В общем, беспроигрышным методом научного тыка, а также длительным самокопанием и размышлениями пришла к выводу, что наиболее близким вариантом является ЭЛФВ (Руссо).
А теперь, внимание, вопрос!) Те, кто разбираются в данном вопросе и/или хоть немного меня знают (а также те, кому не лень), какие будут мысли по этому поводу? Эдакое, кулуарное типирование)

@темы: о Ти, размышлизмы, самоанализ и самокопание

02:38 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Ядибил. И сейчас я имею в виду вовсе не лекарство от слабоумия. Хотя...
В общем, жопа уже веселится и планирует утащить меня в неизвестном направлении на все лето.
А еще я просто обязана выплатить гонорар в шестизначную сумму тому, кто сможет научить меня говорить твердое "нет!".
Впрочем, тогда было бы слишком скучно жить!))
Завтра экзамен по психологии рекламы, пожелайте удачи!
А еще намечается день массовых покупок. х)
Если все сложится удачно - похвастаюсь!
Снов.

@темы: мысли вслух, бредобред, ночное, пять минут жизни, самоанализ и самокопание

23:04 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Хочу на море! Подальше из этого унылого, а на данный момент еще и мокрого Киева!
Ну да ничего, недолго осталось...
Голова болит до тошноты, а еще столько всего надо успеть сделать за оставшиеся крохи времени!
Открытая защита поразила своей бесполезностью в плане профессионального продвижения - можно сказать, что не перед кем, в общем-то, было и продвигаться. Короче "поразвлекалась", блин. Если получится каким-то образом ужать мой минутный ролик с трех гигов до более компактных размеров - даже покажу. Но я бы не очень на это расчитывала.
Зато другая ситюэйшн - меня торкнуло и после окончания я пошла накатала заявление на заочку, хотя не собиралась оставаться. Оо" Ну да ладно, я еще все обмозгую - благо, есть время - и определюсь окончательно, надо ли мне в следующем году этот гем... счастье, конечно же, я хотела сказать счастье!
Просто... Дело даже не в учебе и знаниях, которые я там типа получаю... Сегодня я поняла, что еще не готова расстаться с этими людьми (и я говорю не об одногруппниках), с этим местом. Все-таки пять лет большой срок, особенно, когда еще не определился, куда идти дальше - цепляешься за старое, хорошо знакомое.
В общем, еще надо решить. По-любому, если что, платить и мучатся за свои же деньги придется самой! :laugh:

@темы: мысли вслух, о Ти, размышлизмы, рутина, самоанализ и самокопание, студенческое, эмоции

01:16 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
А у вас такое бывало, что после какого-то события, которое выбивало вас из привычной жизни, вы переставали чувствовать грань реальности? Знаете как бывает: "ха, со мной такого никогда не произойдет", а потом - бац! - и тебе кажется, что мир перевернулся.
Так вот, на самом деле, мой мир уже несколько лет, как перевернут. Интересно даже иногда ощущать, будто наблюдаешь за самой собой со стороны. А вокруг кто-то ставит декорации, пытаясь убедить тебя в реальности происходящего. Ощущать в такие моменты, будто все вокруг фальшь и ты живешь не свою жизнь, а так... Как будто в определенный момент тебя сшибло с пути в кювет и ты до сих пор остался где-то там, застряв навсегда, окруженный картонным домиком лживой реальности.
И вроде бы все хорошо, все налаживается, но... Все попытки и поиск как дерганья мухи в паутине, бессмысленные и безуспешные метания в попытках заполнить какую-то более глубокую пустоту.
Не могу понять, не могу выбраться из этого замкнутого круга.
Оглядываюсь назад - съедает грусть и тоска, но я знаю, что прошлое не вернуть.
Смотрю вперед и не вижу ничего. Точнее - много чего вижу, но... все оно кажется странным. Чуть-чуть искусственным.
Наверное, это уже клиника и пора к хорошему психиатру, да.
Пожалуй.

@темы: бессмысленно и беспощадно, бредобред, мысли вслух, размышлизмы, самоанализ и самокопание, сумерки души, эмоции

23:18 

Когда музыка в душе

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Сегодня сделала невероятное - откопала пианино из-под груды маминого хлама.
И пусть оно до сих пор "слегка" расстроено (родное, прости, в октябре точно вызову мастера!) это было невероятное ощущение упоения музыкой... Когда-то, когда я хотела бросить музыкалку, мама меня заставила, пророча, что я еще скажу ей за это "спасибо".
Дождалась, я действительно благодарна, что несмотря на все трудности тогда дожала это!
Чтобы не соврать - я больше двух лет к нему не подходила, но пальцы сами летают, когда исполняешь любимые мелодии... Пусть их и немного - таких, что я хорошо помню. Но ничего, я все еще наверстаю... Папка с нотами манит черно-белыми точечками и хвостиками, а в душе постоянно наигрывает тихая музыка. Я даже напевать постоянно что-то стала, даже если рядом кто-то есть, что для меня, по меньшей мере, нехарактерно.

@темы: музыка, личное, мысли вслух, самоанализ и самокопание, эмоции

14:59 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Наблюдали недавно за группкой школоты - похоже, целый класс собрался на фотосессию. Может лет по 13-14, может младше...
И все такие смешные: пытаются выглядеть старше, показать какие они все из себя крутые. Впрочем, наверное, раньше я тоже такой была. По крайней мере, насколько помню, в различных чатах до пятнадцати лет всегда накидывала себе годик)
Не знаю, может это приходит с возрастом, но сейчас мне настолько плевать на подобные условности и показуху. Да, я веду себя довольно глупо зачастую, совершенно не по возрасту и вообще... по-детски. Но мне это доставляет удовольствие, я - это я, и меня подобное вполне устраивает. А если кому-то что-то не нравится - то это полностью его проблемы.
Это из серии:
"- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного!.. О смотри качели освободились!" (с)
:nechto:

@темы: наблюдения, о Ти, самоанализ и самокопание

01:00 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Знаете, я пишу с десяти лет. Ну, по крайней мере именно на тот период приходится первая осмысленная попытка написать что-то свое и достаточно большое. Пусть оно и было по-детски глупым и корявым.
Для меня возможность писать стала чем-то вроде безусловных рефлексов. Сколько помню, лист бумаги у ручка всегда могли заменить мне отсутствующих друзей и, тем более, внимательных и чутких слушателей. Пожалуй, всегда только они были моими лучшими друзьями.
Конечно, гениальным талантом я никогда не отличалась, но по крайней мере слова лились сами собой, будто кто-то их диктовал, а я лишь записывала. Все было легко, понятно и душа пела.
А теперь... Это сложно объяснить, но как-будто что-то сломалось. После трехчасовых попыток внятно перенести на бумагу те образы, что стоят перед глазами, осталось лишь впасть в истерику. Для меня это страшно. Все равно, что стать инвалидом - потерять зрение, или не иметь возможности ходить. Будто оторвали частичку души. Больно и невыносимо.
Чистый белый лист вызывает чувство беспомощности и ущербности.
Если я с этим не справлюсь, то жизнь потеряет если не смысл, то краски - точно.
У меня всегда были странные приоритеты, да...

@темы: бессмысленно и беспощадно, пять минут жизни, самоанализ и самокопание, страх и ужасть, сумерки души, творчество Оо?, эмоции

URL
18:30 

Из жизни

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Забавно: так долго стремится к признанию на дайри, чтобы, получив его в какой-то мере, забить.
Потому что это глупо, бессмысленно и бесполезно. Наверное, сейчас я понимаю тех, кто ушел - пусть до сих пор и не могу их отпустить. Я не хочу никого терять, но те, кому я действительно нужна, находят меня не только здесь.
Просто когда настоящая ЖИЗНЬ стучится в двери, про свой маленький иллюзорный мирок начинаешь забывать. И если появляется выбор: творить свою сказку здесь, или воплощать ее в реальности, выбор очевиден.
Я с полной уверенностью могу сказать, что моя нынешняя жизнь стала похожа на сказку. Я до сих пор боюсь, что однажды проснусь и все произошедшее окажется просто сном, фантазией моего уставшего от одиночества разума. Насколько сильно было мое ощущение ирреальности происходящего... настолько оно усилилось в трижды.
Пускай сейчас я могу приползать домой хрен знает когда, страдаю хроническим недосыпом и кучей сопряженных с этим проблем по здоровью, устаю до потемнения перед глазами... Я счастлива.
Целиком и полностью. Не знаю, как долго это продлится, но пока я наслаждаюсь каждым мигом жизни.
Потому что слишком давно не чувствовала ничего похожего.
Очень хочется верить, что все печали и невзгоды остались позади... а если впереди и ждут какие-то испытания, то у меня будет надежная поддержка в их преодолении.

@темы: все оттенки радости, заметки на полях, личное, о Ти, о любви и прочей мути, планы и хочуги, пять минут жизни, самоанализ и самокопание, эмоции

18:33 

Организаторское

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Ранее было

АПД2: Родные пиченьки, если среди удаленных вдруг окажутся негодующие - милости прошу обратно)
Но не забудьте ознакомиться с вышенаписанным. ;-)
запись создана: 28.04.2013 в 23:55

@темы: самоанализ и самокопание, родные люди, просьбы и иже с ними

23:23 

Размышлизмы и капелька ностальгии

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Листала древние страницы дневничка - еще за 2009 год. Кажется, это было совсем недавно... И в то же время так давно.
Если бы не записи, даже и не вспомнила о той или иной ситуации. Радует, что записывала.
Может, это и глупо - цепляться за прошлое. Но я уже, вроде бы, и не цепляюсь, просто ностальгирую - нет той глухой тоски, что снедала при воспоминаниях о ребятах с форума или вуза, об анимебоссовских временах или о расцвете дайри... Что было, то прошло.
Как говорится: спасибо за наше счастливое детство, но пора взрослеть)
Знаете, когда в реале хватает забот - три работы, личная жизнь и куча хобби, как-то не до бессмысленных развлечений. И так не все успеваешь, в глубине души сетуя, почему в сутках не 36 часов, хотя бы.
Вчера чистила избранное (да простят меня те, кого удалила - кого-то даже может и не хотела убирать, но, блин, вы опять ники с половины поменяли и я вас не узнаю! -____-) и поразилась, с каким равнодушием удаляла целыми кучами сообщества и дневники, которые когда-то так кропотливо собирала, коллекционировала и перечитывала. Ярчайший показатель, насколько со временем может обесцениться то, что некогда было так важно. Особенно, если оно изначально было лишено какого-либо смысла и глобальной пользы.

@темы: эмоции, хроники тырнета, самоанализ и самокопание, размышлизмы, о Ти, мысли вслух

21:53 

Злободневное

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Майские на исходе, а у меня чувство, что я только устала еще больше.
Масса дел, до которых так и не добралась, куча невыполненной работы и полнейшее нежелание ничего делать - забиться в самый дальний угол, укрыться пледиком и чтобы никто не трогал. Где же ожидаемый энтузиазм, море сил и энергии?
Не представляю, как в понедельник идти на работу. Ведь туева хуча заказчиков, требующих новый (естественно, красивый, качественный и быстрый!) дизайн никуда не делась. Вот только ни слышать, ни видеть, ни работать на них совершенно не хочется. А хочется только одного - положить директору заявление об уходе.
Плюс, проведя сегодня с утра на свежем воздухе пять часов, до сих пор страдаю жуткой мигренью. У меня выработалась аллергия на природу? Оо Это печально.
Давно не чувствовала себя настолько расклеенной и разбитой, ужасное состояние.
И даже мотивация в виде нового телефона не радует - все это суета и тлен. Дщерт, щас опять начну ныть по поводу вечного, светлого и недостижимого. Нет, настолько расслабляться нельзя.
Ками-сама, дай мне сил!

@темы: мысли вслух, о Ти, пять минут жизни, размышлизмы, рутина, самоанализ и самокопание, сумерки души, эмоции

URL
23:58 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Приятное чувство, когда ты не боишься начальства. Не лебезишь перед ними, не пытаешься угодить.
Если не боишься увольнения, то у них больше нет рычагов влияния. Например, если поступит угроза урезать зарплату - всегда можно положить заявления об уходе по собственному желанию.
Поэтому когда меня достают я высказываю все, что думаю, прямым текстом. И это так приятно греет душу.
Ибо последнее время все что-то оборзели. Начиная директорами (ну, им типо положено) и заканчивая курьером. Но он типа директорский сын, хотя раньше себе такого не позволял. Как и директорская дочка-менеджер.
Кажется, скоро кого-то куда-то будут посылать. Точнее - буду.
Да и вообще, работа уже сидит в печенках. Особенно, учитывая размер зарплаты. Многие знакомые, конечно, со знанием дела утверждают, что для начала карьеры это неплохо... Но меня душит жаба, если можно так сказать. Есть знакомые, которые также точно, без опыта, на своей первой работе получали в полтора-два раза больше. Да я становлюсь честолюбивым и амбициозным!
Нет, ну а что, если я на доп заработках получаю больше, чем на стационаре, причем при меньших затратах усилий и времени? Плата за то, что трудовая лежит? Да нафиг надо! К тому же, учитывая, что сейчас меня больше волнует именно общая сумма финансов, бережно откладываемая на великие свершения.
Конечно, можно понять людей, у которых там дом-семья, содержать надо. Они будут держаться за работу, потому что просто нет другого выхода или другой возможности прокормить себя и близких. У меня же, слава интернету, таких проблем нет. Без куска хлеба не останусь, заказчиков всегда найду. Да и родители, в конце-концов, не бросят. Пусть я у них уже года полтора ничего не беру (скорее - они у меня "одалживают" - в кавычках, ибо с концами). Но все-таки. Короче, не пропаду.
Недавно цитату забавную видела: "Свой день сурка я бы заметил неделе так на третьей..."
Кажется, я понимаю этого чувака. Немного. Тут больше подходит цитата моего авторства: "Каждый мой день по-разному одинаковый".
Сейчас это выражается в гораздо меньшей степени, чем раньше, но все-таки общая канва никуда не делать. Особенно, когда много работы.
Схема проста и отточена: проснуться-поесть-почитать в метро-работа-почитать в метро-ванная-еда-кино-работа-спааааать! (а, блин, уже утро?). Хорошо, правда, что зачастую бывают разные ситуации или там побочные развлечения-дела...
Например, сегодняшней "изюминкой" стало мое получасовое отмокание под ливнем в очереди на маршрутку. Мммм, такого "развлечения" у меня уже сто лет не было. Главное, чтобы оно не продлилось завтра в виде соплей-чихов-кашлей.
Вот как-то так, кратко о наболевшем.

@темы: самоанализ и самокопание, рутина, рабочий момент, пять минут жизни, наблюдения, мысли вслух

00:29 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
То самое чувство, когда понимаешь, что, погрузившись в рутину, перестаешь чувствовать.
Теряешь дружбу и не хочешь любить. Потому что просто устал.
Нужны ли деньги, если в жизни ничего кроме них не остается?
Можно ли потом будет наверстать упущенное и заполнить образовавшуюся пустоту?

@темы: самоанализ и самокопание, размышлизмы, наблюдения, мысли вслух

23:51 

Доступ к записи ограничен

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

О майн гот!

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
ВТФ? Ужас какой, стоило оставить дневник, как он зажил своей собственной жизнью - насоздавал дизайнов и самопроизвольно начал их примерять. Как так?
Ну, ничего, я уже навела порядок. хД
Соскучилась я по дневнику, пожалуй, да. Хорошее это дело.
Но когда писать, когда даже жить не успеваешь?
Два месяца назад уволилась с работы. Там была такая веселуха и свистопляска, что заслуживает отдельного поста. Я помню, я обещал. И соврал. Жутко стыдно.
Сразу навалилась куча дел - и отдохнуть хотелось, и домашних дел полно, и тут же припахали в деревню ездить помогать по хозяйству.
Хорошо, что я нетбук купила и мобильный интернет к нему. Помогает - и работать, и отдыхать, и связь с общественностью держать. Хотя, если честно, даже не знаю, что в интернетике делать - как-то я отвыкла от него последнее время.
В данный момент, собственно, сижу в деревне и катаю этот пост. За окном ночь, в ночи дуб и него, ссуки, всю ночь (и день, но днем не так слышно!) сыпятся желуди! Это дикий А.Д., должна вам признаться. Они падают с высоты в пять метров, стучат о жестяную крышу колодца, навес над забором, а в редких случаях - шифер дома. Это ужасный звук, от которого я каждый раз подпрыгиваю - тут у меня обостряются все чувства и почему-то постоянно какое-то ощущение дискомфорта и опасности. Я параноик.
А если они падают на крыши домов соседей, то это вообще полный звиздец - крыши у них металлические, новые, звонкие... Кажется, я понимаю, откуда у них появляются кирпичи на постройку летней кухни...
Короче, веселье бьет ключом.
Если задуматься, есть великая куча событий, которые можно описывать тут. Будет время (что вряд ли) надо будет этим заняться, пожалуй. Писать простыни и не прятать в море! Муа-ха-ха!
Да ладно, я же хорошая (иногда даже себе в ущерб, но это тоже отдельная история!), так что буду прятать!)
И да, всем кто еще со мной лучи любви! :heart:

@темы: самоанализ и самокопание, рутина, пять минут жизни, о Ти, наблюдения, мысли вслух, досуг

23:29 

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Народ, а интересно, кто-то из вас верит в приметы?
Например, у меня уже полтора часа адским огнем горит левое ухо. И даже кольцо (пусть и не золотое обручальное) на щеке темный след оставляет, хотя раньше не делало - пару раз специально проверяла, после того как узнала о возможности такого. И все это - без видимых на то объективных причин.
А из необъективных - то, что я сегодня отморозилась от так называемого начальства, а потом и вообще выключила телефон. Человек там, в принципе, любит по-злословить за глаза. Вот и думай после этого, правда или разыгравшаяся фантазия?
...Если бы еще не пекло так, зарраза! -.-

@темы: бессмысленно и беспощадно, бредобред, мысли вслух, наблюдения, пять минут жизни, самоанализ и самокопание

01:29 

Доступ к записи ограничен

Граница между светом и тенью — ты. © Станислав Ежи Лец
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

~Fake SmileS~

главная